Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

это не совсем дневник - это скорее... хм... филиал меня как сетевой личности. сюда перенаправляются через rss мои записи в liveinternet и twitter (в который в свою очередь перенаправляются статусы вконтакта).
меня можно встретить в различных сетевых проектах под именами odonata или anzioptera (что собственно обозначает одно и то же и переводится как "стрекоза". да, часто спрашивают:))
если интересно - на меня можно подписываться, читать, комментировать - все подобные обновления я получаю на мыльце, так что фактически я больше здесь присутствую, чем отсутствую и всем обязательно отвечу, если чо.
возможно добавление сюда новых трансляций, если вдруг найду интересные ресурсы.
в общем - всем привет! :vict:
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:06 

коротко о питере сегодня

13:18 

я безнадежно отстала от жизни

*ремарка* ну я же девочка. вот и ищу колготки.
в общем нашла вроде неплохой интернет-магазин, там всякие-всякие - красные-зеленые-для дебилов-фиолетовые-в крапинку.

смотрю отзывы -
Колготки Art.1050 - Чулки действительно очень комфортны и приятно поддерживают.Спасибо.
и подпись - александр.
ну ладно, смотрим дальше
Колготки Art 315 (пояс) - Очень хорошая вещь Приходилось одевать трусы и пояс Куплю их и чулки обязательно
подпись - Дима
дальше-круче
Колготки Art 315 (пояс)
Александр. : Купил уже второй пояс,первый от постоянного ношения истрепался.Очень комфортная модель.Спасибо.
ну и простой, незамысловатый крик души -
Колготки Art 4012: Отличные колготки! (Михаил)

я девушка незамысловатая, глупая, думала веб-дизайнер или админ стебутся-тестят....
ан-нет... тут оказывается целая коллекция:
 (140x208, 5Kb)
 (210x330, 10Kb)
 (210x361, 18Kb)
 (210x360, 19Kb)
 (210x396, 13Kb)

там дальше ссылка - поподробнее, мол о чулках этой фирмы. я кликаю. вот несколько выдержек -
Мужские чулки Comfilonb_1077 (210x312, 11 Kb)
Самоподдерживающиеся мужские чулки идеальны для тех, кто предпочитает нижнее белье типа трусов-боксеров или трусов-шорт, но при этом по тем или иным причинам хочет иметь дополнительную теплоизоляцию, поддерживающий эффект и эффект уменьшения трения по всей длине ноги до бедра.
Мужские чулки Comfilon® изготавливаются из двух материалов: термофабрик (непрозрачный) и микрофабрик (полупрозрачный).
GLS Hosiery (бренд Comfilon's ACTIVESKIN) — это преуспевающая американская компания, вот уже 6 лет занимающаяся производством и реализацией мужской чулочно-носочной продукции. Колготки, чулки и гольфы Comfilon пользуются успехом во всем мире и особенно среди спортсменов и людей, ведущих активный образ жизни. Личный состав регулярной армии США также пользуется продукцией Comfilon.


ребят, мож я дура, а все мужики давно в колготах гоняют? и на пьянках-мальчишниках беседуют не только о футболе, но и микрофибре? меряются у кого ден больше? "ооо!!! васек!! чулки со швом носит - мужжжик!!"??

дорогие читатели-мужчины, расскажите, какие вы носите колготки? предпочитаете с лайкрой или без? почем берете, с какими трудностями сталкиваетесь? а то скоро 23 февраля...



@темы: интернет-магазин, колготки, охуеть

12:36 

влюбилась

17:08 

кошкость

Я возвела охуевание в основной вид деятельности. Меня сделали няней, отвезли в Германию, назначили главной ведьмой. Мне привезли из Москвы ноут, устанавливая на который убунту я стала звездой чужого вуза, мне поставили коромысло посреди комнаты, мне связали 3х метровую шаль, у меня отобрали старый стишок и написали на него песню.
Жизнь вертится вокруг меня с неимоверной скоростью, а я ничерта не могу уловить в этой карусели. Я не успеваю, я торможу, я отстаю. Я стою посреди этого бешенного потока, хлопаю глазами, борюсь с тошнотой и просто тихо охуеваю.
Антон решил учиться летать. Он видел по телевизору, что йоги умеют левитировать. Я рассказала об этом психотерапевту. Прекраснейшая женщина, сильнейший психотерапевт, замдекана, доцент и мать двоих детей Ольга через пару дней ответила: «Я подумала тут на счет твоего Антона. Скажи ему, что бы лучше научился телепортироваться. Левитация бесполезна — ну зависнет он у тебя посреди комнаты и что делать? А тут польза», - без капли иронии, на полном серьезе.
22 декабря сессия. На многих предметах я не была ни разу. На остальных пару раз. Я не знаю куда девается время, но я не хожу в универ, не работаю, почти ничего не делаю по дому и ничерта не успеваю. 2ой или 3ий месяц не могу устроиться продавцом кофе.
Я все больше теряю нить реальности — мои сны мне кажутся более настоящими, чем та шизофреническая плоскость, куда я попадаю каждое утро.
Читаю мало. Из последнего — Хаксли, Аксенов, Булгаков. Взяла наконец Одиссею и влюбилась в Античность. Никогда они мне не были еще так близки. Отдала бы пол жизни, чтобы вторую половину прожить в Итаке. Высоким, прекрасноликим юношей, сыном благородных родителей, любовником мудрых мужей. Наверное и прожила уже когда-то.
Вспоминала прошлые жизни, не нашла ни одной приличной. Сильное ощущение раздвоенности — даже сейчас, в этом мире и в это время я, кажется, живу еще где-то, сражаюсь на чьей-то чужой войне. Ему, второму, досталась вся решимость, мне — только рефлексии. Чувствую себя зеркалом. Неуютно.
Ищу по всему городу линуксоида. Пока ни одного не попалось. А ноут уже пора отдавать — тоже непонятно. Очень боюсь брать на себя какие-то обязательства — чувствую себя очень ненадежной.
Изобретаю способ любить и оставаться свободной, но, кажется, это возможно только при отсутствии взаимности, что тоже не устраивает.
Много пью. Но уже не не из-за разбитости, а просто как-то так получается.
Не могу ходить в универ. Не могу, не могу, не могу. Гори оно все синим пламенем. Там всегда как в этих новомодных театрах — когда тихонько идешь в партер, а оказываешься на сцене. Играешь какую-то дурацкую роль, режиссер — мудак, сам — бездарность, а в зале — идиоты.
Стала очень спокойной. Из истерик — только смех. Ржу над собой непереставая. Постоянно хочу спать и немного одиночества. Соскучилась по кошачей жизни, что всегда вела. Когда тебя кормят и поят, а ты месяцами не выходишь из квартиры, встречая рассветы на подоконнике.
Постоянно забываю, что курильщик.
Серьезно думать могу только о литературе, а заставляют обо всем.
Очень много долгов. Вокруг много людей, что осыпают меня драгоценностями — советами, теплом, заботой. Вывозят куда-то, кормят чем-то, поят дорогим, выслушивают, заботятся. А в ответ я ничего не могу. Дисбаланс. Один из немногих.
Вселенная сорвала голос, кричит, мол, вставай, делай, работай, живи. А я не хочу. Я хочу вставать под вечер, делать себе кофе, читать Гомера. С наступлением темноты слушать Пикник и dead can dance, перекусить бутербродом и взять Канта. Под утро учить Цветаеву и Верлена наизусть и встречать рассвет с чаем в руке и утомившимися глазами. Я, правда, могу не есть, не спать, не жить. И мне правда так хорошо. По вечерам приходит Антон, я вижу в нем Телемаха и запрещаю говорить, чтоб бы не рушить иллюзий. Целую в шею, обнимаю колени — подвешиваю свой мир на хрустальные нити.
Тонкость, хрупкость и слова — вот и все, что мне нужно от мира. Но миру от меня что-то другое. У космоса на меня какие-то другие планы. Он рвет мою сонную паутину громогласным: встань и иди.
А я не хочу. Мне уже здесь хорошо. Булгакова, Прилепина и Гомера от меня уже никому не отобрать, так зачем мне куда-то? Деньги меня не интересуют, люди малоинтересны, тщеславием не страдаю. Я ничего не хочу менять кроме погоды(с). Слишком кошкость.
Но бог большой, я маленькая. Я маленькая, бог большой.
Сказать себе «брысь» и пойти ловить ненужных, вобщем-то, мышей.


19:56 

anzioptera: twitter с кпк... эх, хорошо!

anzioptera: twitter с кпк... эх, хорошо!


13:10 

anzioptera: новая opera mini охуенна. она настолько охуеннее предыдущей, насколько предыдущая была охуеннее експлорера

anzioptera: новая opera mini охуенна. она настолько охуеннее предыдущей, насколько предыдущая была охуеннее експлорера


12:31 

Без заголовка


Это цитата сообщения s0da Оригинальное сообщениекрымский Бэнкси

Неплохо, Шарик, неплохо:)
1280140585_1279884002_sharik05 (600x466, 96 Kb)
 (600x294, 50Kb)
 (600x466, 120Kb)
1280140737_sharik07 (600x466, 97 Kb)
 (600x450, 33Kb)
1280140785_sharik04 (600x480, 82 Kb)
 (600x450, 98Kb)
 (600x483, 124Kb)
 (600x425, 70Kb)
 (600x450, 97Kb)
 (600x450, 82Kb)
1280140865_1279884091_sharik18 (600x466, 101 Kb)



@темы: Цитаты

23:21 

Null is null baby don't hurt me...

Тамара сломалась, несите новую.
Мой гуманитарный мозг наконец-то пришел в противоречие с техническим сознанием. Или наоборот, гуманитарное сознание в противоречие с технарским мозгом. В общем в любом случае, я сейчас выдаю сотни FATAL еггогов и совершенно не могу работать.
Подкосила меня жава.

Я саппортер, понимаете? я чиню то, что сломано. Мне показывают ошибку, я ее исправляю. Не больше не меньше. Таков мой вклад в общее дело, такова моя задача, место моего винтика в механизме этого монстра.
И сегодня мне прислали скриншот.
Маленькое невзрачное pop-up окошко с текстом ошибки.

"null" is null or not an object

Вот так. Без таймштампов, заглавных букв и вообще каких-либо объяснений. И меня это. Вскрыло.

Это хорей! понимаете или нет? это идеально скроенный четырехстопный хорей!
Перечитайте -

NUll-is-NUll-or-NOT-an-OB-ject

Четырехстопный хорей! Самый совершенный из размеров! Важнейший для золотого века поэзии. Размер Пушкина и Бальмонта. Лучшие и кристальнейшие строки мировой поэзии написаны именно этим размером! И софтина. Бездушная, туповатая софтина, умирая, задыхаясь, спотыкаясь, предсмертным хрипом мне выдает именно его! Четырехстопный, мать его, хорей!

"null" is null or not an object - это же как "Белой ночью месяц красный" только сильнее, пронзительнее! Это же почти Стивенсон, смотрите:

“Life is dear to the aged,
And honour a little thing;
"Null" is null or not an object,”
Quoth the Pict to the King.

А сама строчка! Вдумайтесь же! Вольный перевод будет звучать как "Пустота есть ничто или отсутствие объекта". На русский язык не перевести игру слов, которая позволяет удвоить слово null. вызывая эффект дурной бесконечности и обреченности. Но даже в таком виде, это невероятно сильно!
Пустота - это либо ничто либо что-то что не может быть воспринято нашим разумом как объект познания. Пасует наш несовершенный ум, ум человека, не бога, ум способный лишь на субъектно-объектную логику, пассует он перед понятием пустоты. Пустота - это что-то такое, что мы не можем понять в силу своей природы. Или нет. Или пустота - это просто ничего. Это гимн агностика, проповедь сына века!
Начало всех вещей скрыто, мир в полноте непознаваем, мы несовершенны. Или нет.

И все это - одной строчкой четырехстопного хорея.

А вы хотите, чтобы я "устранила этот дефект"

Да идите в пизду!

22:00 

На деревню дедушке

Дорогой Дедушка Мороз
В этом году я не была хорошей девочкой.
Почему-то никому-никому не нужно было, чтобы я была хорошей девочкой.

В этом году я была очень сильной девочкой. Даже когда падала в обмороки от переутомления. И когда очень хотелось рыдать от усталости, возвращаясь домой за полночь.
Потому что деньги, потому что работа, потому что надо быть “не хуже других” и “на тебя же рассчитывают”. Потому что долги, потому что обязана. Себе, друзьям, начальству, коллегам, родителям, родственникам, еще раз себе... И обязательно всем доказать.
Я была очень сильной девочкой в этом году, Дед Мороз

Еще в этом году я была очень храброй девочкой. Даже когда просыпалась по ночам от приступа панической атаки и запивала ее чем-то покрепче (господи ты боже, какой пубертатный слог). И когда научилась орать беззвучно от ужаса, запираясь в офисном туалете, я тоже была очень храброй девочкой. Потому что потом я вставала и шла делать то, что должна. Я была очень-очень храброй девочкой в этом году, Дед Мороз.

Я отбивалась от судебных приставов и коллекторов, я пыталась не утонуть в долгах своих и своей семьи, я бегала по больницам, я вела разговоры с матерью на тему «завтра я может и не переживу эту операцию», я отбирала из пьяных рук пистолеты, ножи, бритвы и ключи от машин. У меня все получилось, Дедуль. Потому что у храбрых девочек все-все получается, я видела об этом очень много мультфильмов.

Я очень старалась быть умной девочкой. Я прослушала лекций и прочитала не-художки в этом году, наверное, больше, чем за всю жизнь. Судя по всему я опять перепутала «начитанная» и «умная», а «умную» с «хорошей». Я старалась быть умной девочкой в этом году, Дед Мороз, но у меня опять не получилось.

Я хотела быть доброй девочкой в этом году. И прощать всем вокруг все то, что прощать не умею. Я прощала глупость и злость. Прощала снисходительность к себе и вот это «девочка должна быть красивой». Девочка должна быть доброй, говорила я себе, и снова училась прощать. Предательство, узколобость, нечистоплотность. Не срываться. Молча выслушивать и уходить в сторону. А лучше делать что-то хорошее взамен. Не этим, так другим.

Я, наверное, не была очень хорошим другом в этом году, Дед Мороз. Я пропустила бесчисленное количество дней рождений, вечеров, выставок и еще черт знает чего. Но я всегда пыталась быть рядом, когда пиздец. А пиздеца, видит бог, в этом году было предостаточно.

Я была жесткой девочкой в этом году, Дед Мороз. Я пинала людей вокруг больно-больно, я кричала на них, о том, что нельзя вот сейчас сдаваться, надо подниматься, надо делать. Еще и еще. Многие обижались, кто-то принимал за оскорбление, кто-то рыдал. Но все вставали и шли дальше. Возможно потому, что они видели, что кровавее и безалостнее всех пинаю я сама себя. Они видели, значит и ты видел, Дедушка?

Так вот, дорогой Дедушка Мороз. Я не была в этом году хорошей девочкой, а значит подарков требовать не в праве. Но я очень хочу тебя попросить, ты ведь милостив как Иисус, об этом мне говорил Дисней и реклама Колы. Я хочу тебя попросить, пожалуйста, можно в следующем году я буду не вот этим вот всем, а просто хорошей девочкой?
Я буду очень-очень стараться.

Томочка, 24 годика.

22:01 

22.12

Написала письмо с рассылкой на отдел, ну знаете все эти блядские дистрибьюшн листы, сенд-ту-оллы, начинающиеся с какого-нибудь ублюдошного обращения «всем сразу» (американцы очень любят hello team, а у нас и тут лингвистическое непереваривание процесса — господ расстреляли, товарищей посадили, а с «коллеги» тоже ведь не ко всякому). Нажала на кнопку «send», формой напоминающую облизанную конфету, и только после этого зачем-то перечитала.
Это, конечно, пиздец.
Моя офисная феня — это такой коктейль из заплесневелых анекдотов, похрюкивающего хохота имбецила и претензии. Претензия не на что-то, а просто так. Сама по себе. Вместо смысловой нагрузки.
Меня от этого заискивающе-хихикающего тона тошнит больше всех, но, к сожалению это все, что предлагает мне мой ассортимент выразительно-коммуникативных средств на запрос «приличненько и доброжелательно». Это, как минимум, повод задуматься, что не так со мной или хронотопом, если самой адекватной из масок является клоун-куплетист с баяном. Возможно, я таким образом превращаюсь в ту самую офисную «неунывающую тетку-хохотушку» с бусиками, пирожками и огромной жопой к которой прилагается целый ворох шуточек про нее же. ( Про жопу, не теточку. Про теточку особенно не шутят, испытывая к ней что-то среднее между нежностью и жалостью, угощают конфетами и просят поливать цветы.)

По пути к метро подумалось, что год был невероятно скуп на любовь. Выдавал по пайкам, все срезая, мешая с клеем и мукой, выставляя ударения по милости или капризу.
Вокруг снуют люди, а в декабре все равно когда заканчивать рабочий день — в 6 или в 9, все равно выходишь в космос Васильевского Острова немного на ощупь, как будто если на четверть секунды дольше удержишь в руках стекло, открывая прозрачную дверь, то тебя не унесет в эту вечную карнавальную ночь. И ты доплывешь в этом потоке одетых в черное людей до какой-то точки пространства, где есть тепло и свет и нет этого безвоздушного колкого разряженного космоса. И эта точка на этот вечер будет зваться дом, и ты самовольно наделишь ее какими-то качествами, что-то про «уютно», «тепло» и «безопасно». И тебя не унесет куда-то в пьяные подворотни и ты не будешь разговаривать с незнакомцами, не будешь прикуривать от чьей-то дрожащей в темноте зажигалки (одна ладонь прикрывает от ветра непослушный огонек, щелк-щелк, пальцы сложены, как у фальшивой беременной, которая просит милостыню на Звенигородской, щелк, но ладонь обращена не вверх, к небеси и благости а к огоньку этому блядскому, щелк, щелк, давай от ветра отвернемся, щелк, прикурила?), не будешь сыпать сальностями и травить байки, в которых все оказываются такими хорошими, хоть и ебанутыми, но такими несчастными, боже мой, такими недолюбленными. И тебе не будут кивать, держась руками за грязнй стол, чтобы не рухнуть и не начать блевать, согнувшись пополам, мол да, да, никому уже не отпускают ни любовей ни нежностей, ни в этом году, ни, кажется, в других, кончилось все, дефицит, иссякли запасы. Потом кого-то все-таки выворачивает. Остальные не замечая его продолжают хохотать, кто-то приплясывает — холодно курить на улице, визжит какая-то девка, где-то смачно целуют кого-то в ярко накрашенный рот. Не будет всего этого, если чуть-чуть дольше придержать дверь.

Вспоминала то время, когда любовь была по всюду. Ею захлебывались, в ней барахтались и обваливались как пьяные в лужах, выползали из одной, вымазанные с ног до головы, промокшие, пропитанные ею, и снова падали в соседнюю. Больше нихрена кроме нее не было. Она была и кровь и плоть и хлеб. Сочилась как гной из ран. Мы тогда брались за руки и сидели неподвижно, загипнотизированные, в трансе, совсем не здесь. Мы не выговаривали «вы» и с каждому говорили «ты», потому что любой оказывался в этой же луже, как только прикасался к нам, этакая сказка о золотой антилопе. Или вокруг нас такой сильной была гравитация? «Каждый каждому брат, даже если не знает об этом». Наверное мы были хиппи? Или просто очень молодыми.
Интересно, а сейчас люди вообще за руки держатся? Или это отменили как курение в барах?

В метро в конце спуска на полу рядом с эскалатором лежал мертвый мужчина. Лицо ему прикрыли его же курткой, с миром он прощался своим огромным животом, выглядывающим из под задравшейся футболки. Рядом по рации говорила девушка-полицейский с лицом невероятно красивой и неприлично бездарной актрисы.
На станции было непривычно тихо.

Вестибюль превратился в склеп. Люди замедляли шаг и каждый задумывался о чем-то своем, и немножко общем.

Про этот выглядывающий живот мертвеца в декорациях новогоднего петербурга, про это внезапное молчание, про паузу в разговоре двух девушек в смешных шапках, их переглядывания, про меня, разрываемую спазмами невыносимой любви и нежности ко всем вокруг, про то, как выжигает насквозь через кишки и клетку ребер невыносимое желание «долюбить» и «дожалеть» тех, кому всего этого не досталось — про все это можно было бы снять неплохой фильм.

Но не снимут. Потому что пошлость, конечно, невыносимая.

12:35 

Пусть здесь лежит. Тут хоть не так стыдно

pastebin, evernote, wunderlist, планшет, мобилка, три ноутбука, dropbox, yandexdisk и домашняя стора. И теперь я, наконец, перестала проебывать все на свете.
Структуризация, иерархия, расписание и проч и проч.
Потихоньку выгребаю все то, что каким-то образом избежало помещения в категории и разбивки на подзадачи.
В основном это какие-то старые заметки, написанные на излете тупопездости, обогащенные ультразвуковой лиричностью как уран изотопами. В результате получается термоядерно, но на shift+delete палец не поднимается.
пусть здесь лежит.

*****

Атеист
Ты так хочешь быть богом, но я атеист. Какое право я имею мешать тебе в поисках паствы?

*****

Кислород
Когда это происходит, главное - это не позволять себе соблазняться на мимолетные иллюзии счастья. Это звучит абсурдно, но это так. Как когда собрался нырять куда-то очень глубоко, ты набираешь воздуха в самом начале и это все, что у тебя есть. Нельзя поддаваться желанию выдохнуть на глубине - ты неминуемо попытаешься сделать вдох.

*****

<читается от лица бога, ушедшего в запой>
- Я истратил столько сил, пытаясь внушить вам, балбесам, главную заповедь любого творчества - тебе никогда не принадлежит созданное. Оно совершено, а значит совершенно и поэтому любая попытка внешнего воздействия на него есть пошлость и преступление. И что вы из всего этого поняли? Ввели смертную казнь за педофилию! Идиоты!
И ведь это - лучшее из моих творений. Я - бездарное чмо.

*****

Ответы
- за что любил тебя тот высокий красавец?
- за то, что у меня длинные волосы
- а тот блондин с серыми глазами?
- за то, что я носила туфли на высоком каблуке
- а брюнет, который писал стихи?
- за то, что я подводила глаза черным карандашом
- а тот нелепый мальчишка?
- за то, что я есть я

*****

Вне чувства сексуальность подобна пустыне, где умирают от печали.

(с) Милан Кундера

*****
Воздушный шар
В последнее время все чаще кажется, что живешь внутри воздушного шара, надутого гелием. Давление почти не выносимо, вокруг пустота и отделенность от мира тонкой эластичной преградой, которую нельзя разрушать ибо она - все что есть ощутимого в мире. Легкие наполняются газом, ты становишься невесомее.
Совсем скоро можно будет летать

*****
Перья летящей птицы не оставляют следов в небе. Исчезни, как летящая птица.

(с) Ashes & Snow

*****

В конце там ссылка на прекрасную статью в википедии Post-coital tristesse.
Я как-то пыталась ее пересказывать одному, мягко говоря, не сильно образованному юноше, приплетая цитату из каких-то греком, о том, что "Всякая скотина после соития грустна". Ну это такой мой вариант "о чем ты думаешь, дорогой"
В целом, мне хотя бы понятно теперь почему у меня все ТАК. С таким говном в голове в принципе не очень ясно как рядом со мной вообще мужчины появляются. На небушке им за это что-то без очереди выдавать будут.

13:21 

нахуй так жить, котаны?

Журналист-искуствовед Настя, когда пишет о театре испытывает множественные катарсисы вплоть до дрожащих коленок. После чего надевает другую шляпу и уже редактор Анастасия безжалостно вычеркивает слова «дискурс», «палимпсест» и «симулякры».

Когда я пишу о происходящем, я потом тоже вычитываю и правлю. Сначала вычеркиваю все «хуй», «пизда», «ебаться», а потом меняю шляпу, задумчиво вожу глазами по тексту и добавляю обратно в большем количестве, но с другими суффиксами. Все потому что врать не умею.

Потом долго смотрю в пространство и прикуриваю сигарету от предыдущей.

Это не мы такие, это жизнь такая.

Как жизнь стала именно такой, это вообще вопрос философский, а что с этим делать – вполне прикладной.

«Мы выбирали из тех, кто поднял руки», - как говаривал Жванецкий. С этим тоже надо как-то справляться. Может что-то в механизме поднятия рук подправить? Ну может у кого поднимать некоторые руки немножко насильно. Или наоборот отрубать их кому?

Или вот другая дама, тоже приятная во всех отношениях, заявляет со всей категоричностью: «После меня все бабы скучными кажутся». Да после нас не только бабы, после нас и черти казаться начинают. И крестится не поможет.

Так что тут ничья. Травмируются обе стороны равносильно, как мне кажется. Я вообще все чаще в последнее время слышу мысль, что успех – это когда зарабатываешь достаточно, что бы позволить себе психиатра такого уровня, которого уже давно пора. А лучше двух. Потом они друг друга же лечить и будут.

- Я женщина, и значит я – богиня...
- Пизда ты с ушами! Старость встречать будешь с 20ью кошками!
- Так ты тоже. Только у меня хотя бы в отличие от тебя аллергии на кошек нет

Кто-то однажды сказал, что если твоя жизнь превращается в ебанное шапито, то нужно встать, умыться, надеть лучшее платье и встретиться с друзьями. И это, мол, есть единственный способ не тронуться умом. Что делать в случаях, когда твои друзья, в основном, и есть это ебанное шапито, тот мудрый человек почему-то не сказал. И на лучшее платье снова прольют водки и заблюют радугой.

Нет, я в общем-то не против веселья и увлекательности образа жизни, но не со смертельными же исходами. Я уже давно живу так, чтобы всем окружающим было смешно, но законы жанра неумолимы. Где смешней всего там же обычно и немножечко страшно. Совсем чуть-чуть, так что бы еще не до седины, но уже до обмороков.

Есть теория, что баба обязательно должна быть чем-то занята. Детями, работой, огородом, приготовлением четырехсотсемидясяти восьми видов плова. Если у бабы вдруг образуется незанятое время-пространство в жизни, она тут же начинает его заполнять наилютейшим пиздецом. Так появляются танцевальные мандала-туры в Гималаи на деньги мужа, комплекс мероприятий для пробуждения в себе богини, стервы, ведьмы, черта в ступе, оранжевые потолки с божьими коровками в ванной и прочие деструктивные наклонности.

Я думала эту мысль долго и продуктивно. Я тягала ее, как тяжелоатлет штангу. Носилась с ней, в общем, как дурак с махоркой. Я составила себе график на следующие полгода жизни, с люфтом между активностями по полчаса в неделю. Я думала, что если у меня не останется времени творить хуйню, но то хуйня самоустранится. Ага. Щазз. Талант-то он это. Его не пропьешь, хоть и неоднократно пытались. Хуйня находила прорехи в плотном расписании и подтачивала внешний слой адеквата как вода дамбу. Капля по капле, трещинка за трещинкой, пока не РВАНУЛО.

Иногда успевая выныривать и вытаскивать за волосы всех тех, кого по пути затопило потоком вот этого всего, я радостно и с полным удовлетворением заявляю миру: «Я тут честно не причем. Я правда пыталась. Хуйня неостановима. Учитесь плавать, господа.»

19:21 

mailto

Самая загадочная пиктограма современности – это, конечно, конвертик. Никогда не знаешь, что произойдет при его нажатии – тебя перекинет на страницу с контактами? Откроется форма обратной связи? Подтянется дефолтный почтовый клиент для отправки письма? Чатовое окошко для быстрого сообщения? Это просто иконка, чтобы подчеркнуть, что вся информативная часть вокруг?
Видимо все это для того, что бы письма хоть как-то продолжали ассоциироваться с интригой.
А вообще, восьмой час, я в пустом офисе и все чего хочу, что бы во вселенной стало хоть чуточку понятнее. Пусть в мелочах.

23:12 

когда все это закончится

Когда все это закончится я уйду работать в книжный.
Я буду носить длинные шерстяные юбки в пол и очки в массивной черной оправе.
Я буду забирать волосы в тугой пучок на голове и советовать молодым мамам читать детям на ночь Экзюпери.
Я буду незаметно ставить Хаксли на полку с безмоглыми бестселлерами и иногда получать за это от начальства шутливый нагоняй.
Ко мне в магазин будут приходить хихикающие тонкотелые девочки в поисках заданной на лето литературы, я им буду советовать взять на сдачу недорогое издание Сэлинджера.
Это будет мой способ хулиганить.
Я буду громко возмущаться, расставляя на самые заметные стеллажи быстропродаваемый мусор, и затем долго, задумчиво бродить по отделам с американской прозой начала века.
У меня будут постоянные «непокупатели»: городские сумасшедшие, интеллигентные и очень одинокие старушки, преподаватели различных словестных дисциплин в протертых на локтях пиджаках. Они будут приходить чтобы тайком, спрятавшись в укромном углу магазина полистать новое издание уже и так заученного наизусть автора, чтобы поспорить со мной о каком-нибудь поэте или просто посетовать о том, что молодежь совсем перестала читать. Они будут приходить почти каждый день и не купят ни одной книги.
Я буду не очень хороших продавцом, и в мои смены магазин будет ставить рекорды по количеству непроданных детективов, но начальство решит, что бороться со мной бесполезно и оставит как местную достопримечательность. Как оставили в соседнем продуктовом кошку Марусю, которую я буду подкармливать докторской колбасой из своих бутербродов.
Мы с Марусей будем очень хорошо друг друга понимать.

02:29 

О важном

Пол не говорит о Шотландии. Он о ней поет.
Он родился где-то в землях, вскормивших Стивенсона и самых жестоких английских королей. Там на горы, помнящие мощь Величайшей империи, когда-либо являемой миру, до сих пор взбирается старший мужчина дома, дабы оповестить о смерти главы клана. Он взбирается на самую высокую точку окрестности и его волынка издает какую-то очень печальную гордую ноту, дабы жители соседних деревень услышали и узнали о том, кого сегодня потерял самый свободный из народов. И, заслышав этот заупокойный волыночный вой из домов выходят другие мужчины, взбираются на другие возвышенности, что бы принять эту эстафету, продолжить звук. А за ними следующие, и следующие. «Мы так воздаем последнюю почесть главе нашего клана» - говорит Пол. Он был совсем мальчишкой, когда услышал Звук. Но в тот день в доме он был старшим из мужчин. И он побежал за волынкой.
Это важно, чтобы не обрывались традиции. Что бы звук шел дальше.
Это британский паб в сердце Петербурга и это пятое или шестое пиво. Лондон прайд и надписи «mindthegap», расклеенные где попало.
Когда Пол рассказывает о королевской семье, в его глазах слезы.
Наверное, это важно тоже, иметь авторитеты. Неоспоримые, нерушимые вечные и чистые. Данные сверху и посему непререкаемые. Мысль о них живет отдельно от людей, их воплощающих.
Я мщу Половской печени за неправильные глаголы и путаницу времен. Этот язык затянут в викторианскую мораль туже, чем светская дама времен “ little women ” в корсеты. Он меня душит, я не могу по нему порхать, поэтому вынуждена в кой-то веки отслеживать, что я несу. Я не представляю, как в нем возможен флирт с такими-то грамматическими конструкциями. Попробуй на мягких кошачьих лапах вкрадываться в чьи-то уши, если тебе нужно начать с “ I'd like to ..” – d– скачок,k–чеканка, t– добивающим, молотом, до глухоты.
«Мощь Шекспира не в драматургии или Философии» - расходится ближе к 3ем утра Пол, - «Все, кто пытается найти в нем глубинный смысл и ответы на вопросы жизни и смерти или идиоты или неучи! Мощь Шекспира в языке».
Англичане соткали свой язык из чего-то галльского, приплели латынь и немцев, французские слова и выражения остались в речи не абсорбированными, необработанными никак. Они произносятся и пишутся на французский манер. Вавилонская башня должна была строиться где-нибудь в Йорке, просто чтобы оправдать это лоскутное одеяло. Чтобы сделать язык хоть как-то применимым к миру, где империя не видит закатов, а учить цивилизованной речи приходится негров, индусов, австралийцев и прочих новообращённых подданных короны, британцы проводили бесконечные реформы языка с целью его упрощения.
Шекспир писал на высоком английском, не прошедшим жернова упрощения и уплощения смыслов.
- Помнишь сцену, когда Ромео собирается убить Тибальта? Что он говорит противнику перед дуэлью? «Either thou or I, or both, must go with him.» Почему?

- Потому что “thou” устаревший аналог you, но для единственного числа?
- Дело не в устаревании слова, а его особом смысле. Шекспир использует “you” так же свободно как «thou» и «thee». Дело в особом смысле, что вкладывает Ромео в свои слова. Мы обращаемся на “thou” к богу или к другу. Он говорит Тибальту: «Я уважаю тебя и вижу в тебе благородного соперника равного мне. Я не хочу тебя убивать. Но законы чести таковы. Или ты или я или оба сегодня умрем». И все это одним местоимением. В этом есть мощь Шекспира.

Внимание к языку это очень, очень важно. Язык есть ключ.
Мы цепляемся друг за друга, чтобы не упасть. Город светлеет. Шлем благодарности на 2х языках Тому Кто Придумал Круглосуточные Бары и я неровным пьяным голосом читаю «20 сонетов к Марии Стюарт»
- Красавица, которую я позже /любил сильней, чем Босуэла – ты…
Пол не понимает ни слова, а значит в интонации можно вложить то, что важно именно сейчас и только мне. Билингварность прощает эгоизм
- Число твоих любовников, Мари,/превысило собою цифру три,/четыре, десять, двадцать, двадцать пятью/Нет для короны большего урона,/чем с кем-нибудь случайно переспать.

Это наверное и есть самое главное сейчас. Говорить о том, что важно и иметь для этого слова. И черт с ним, какой это будет язык 


01:08 

Очередная попытка влюбиться

Долго ли коротко ли, но пришла мой психотерапевт красно солнышко спасать меня от попытки очередной нелепой love affair. Мои диалоги с лечащими силами вселенной всегда напоминают разборки в детском саду, когда воспитательница после прогулки внимательно инспектирует карманы на предмет лягушек, камушков, стеклышек и прочей хуйни. А твоя задача наглядно показать этой дуре, что вот эта личинка невнятного насекомого не «фу какая мразь», а почти-почти бабочка, просто не вылупилась. Отберет же иначе. Ничего не понимают они все.

- Оля ну ты посмотри какой он замечательный! Прям пирожок румяный!
- Тамара, твой пирожок с говном
- А вдруг – повидло? Ну вдруг! Ну бывает же что вот тут говно, и там говно, а тут хуяк! И повидло!
- Тамара, если что-то пахнет как говно, выглядит как говно и на вкус как говно, что это значит?
- Что чувственное восприятие ограничено для полноты анализа действительности!
- Тамара он ведет себя как мудак!
- Приличный человек имеет право вести себя как мудак! Это доказывает, что экземпляр ценен! Мудак не может вести себя КАК мудак. Он просто мудак. Ему не надо как-то себя вести. А тут человек приложил усилия. Старается значит!
- Тамара у него майонез в голове!
- Ну и отлично! Когда в голове что-то есть это же прекрасно! Это выгодно отличает его от предшественников!
- Тамара, если каждый новый дебил дебильнее предыдущих – это не означает развитие
- Но доказывает движение! А движение жизнь! 

У кого еще остались вопросы почему я который год подряд мозги лечу?


10:59 

18.08

Ненавижу быть бабой.
Полвечера выбирала ноут. Нашла идеальное сочетание цены и характеристик. Заказала.
Сегодня утром проснулась с четкой мыслью - там же был такой же, но красный. А я прям умираю, хочу красный. А заказала черный. А был же красный!
Сейчас захожу проверить заказ - а там красный в корзине. Ну не глядя же щелкаем. Первая мыль - УРА! Слава мне - курице.
А сейчас сижу и думаю - ну мож черный оно бы лучше было...
Ненавижу быть бабой...

11:02 

23.07

После того, как прекрасная Настасья выложила нашу переписку в сеть и я почувствовала себя немного Дворковичем, не съездить на чай с ягодками к подруге дней моих суровых было бы просто преступлением. Ну а о чем еще трепаться двум девкам фертильного возраста на кухне как не о мужиках. Мы обсудили образ мужчины как идею, говорили об эстетстве в мужественности и мужественности в эстетстве, Федорова ввернула что-то про отрицание телесности в дискурсе соцреализма и ваще девки хорошо посидели.

На обратном пути в метро ко мне подсел удивительной красоты темнокожий юноша, освещавший улыбкой полвагона. После тысячи дежурных комплиментов на неплохом русском и на очень неплохом английском юноша признался, что он бразилец, а от моей красоты щас взвоет на все метро. И натурально так начал выть, как койот из мультика.

- А почему ты без парня?
Я от неожиданности поперхнулась и выпалила первое что пришло в голову (тем более скоро моя станция, терять нечего)
- А оно мне зачем?
Бразилец (которого, кстати звали Жан-Полем) уставился на меня глазами полного непонимания.
- Как зачем? Что значит зачем? Вот ты бы меня спросила: «Жан-Поль, зачем тебе женщина?», я бы даже вопроса не понял. Что значит зачем? Женщина нужна!
Тут он таким майкло-джексоновским движением пощупал себя где-то в районе гениталий и уверенно добавил
- Женщина, она очень нужна!

В общем как-то подумалось мне, что жизнь этого Сарторовского тезки намного интересней, радостей и правильней, чем наша с Федоровой.


Та самая переписка:
 

-8poT5JGJv4 (450x241, 24Kb)

11:03 

21.07

Я девочка. У меня высшее образование и я живу в мегаполисе. Большую часть жизни я прожила или одна или с мамой. Все мальчишки, по роковой случайности попадавшие под одну крышу со мной, были хрупкими нежными созданиями, которых иногда сносило на ветру. И я не скажу на вскидку, сколько из них надо взять, что бы получить вес хотя бы одного здорового мужчины. 
Так вот. Объясните же мне, какой ебучий древний ген каждый раз, когла я беру в руки половник, заставляет меня хуячить ведра жратвы? Ощущение такое, будто некий ебанутый архаический дух витает надо мной и приговаривает: "Больше, женщина, надо больше жратвы! Щас приедет с похода страшный 2х метровый мужик 12 сыновей 15 дочерей и 80 коней и всем должно хватить хрючелова! Похуй что это десятая кастрюля, хуярь еще, давай, если вдруг получится меньше 15 ведер, тя ж будут пиздить об телегу по очереди сначала муж потом все 12 сыновей и 80 коней и еще хуй пойми кто пока не переломают об тебя все телеги в селе!" 
И похую, что фигарю я очередную хипстерскую поебень типа низкоуглеводного салата с мидиями и сука оливковым маслом, которую даж если бомжам ходить раздавать никому насильно, блядь не скормишь. Зато блядь 4 ведра.
Я в край ебанутое создание.....


23:57 

Простите, меня все же вырвало

Я айтишник. Айти – это информационные технологии.
Я сбежала сюда как политический беженец из своей первой, «дипломной» специальности. У меня есть гербовая бумага, на которой написано «журналист». Журналист – это тоже информационные технологии.
Где-то на первых курсах мне виделось, что мерзость ложь и беспринципность происходят от трусости. Что достаточно быть смелым и ничего не иметь, чтобы нечего было отнимать, чтобы не быть частью системы. Что корень зол в неподъемном как могильная плита давлении власти, денег, вызываемых ими страхов потери работы, положения, или чего посерьёзнее.
Не судите строго захлебнувшуюся в романтическом порыве молодежь. Мне было что-то не больше 17ти, у меня в ушах еще звучал эхом выстрел в Политковскую а в сумке валялся потрепанный «Дневник мотоциклиста».

Это потом зарубцевалось понимание, что вся гнусность происходит как-то сама собой. От душевной лени что ли. Представлялись дантовские муки: «боже как я мог это… но у меня же не было выбора! Я подлец и мразь», виделись сломанные судьбы, разлетающиеся вдребезги стопки в дрожащих руках от бессилия. А на деле, пожимание плечами, мол, не ну а чо? И те, кто молодыми балбесами мечтали о мировой революции или хотя бы писать о Ходорковском, рассказывают за кислой настойкой байки Селигера. Никто никого не покупал, не ломал, не заставлял отрекаться ни от Карамзина ни от Чаадаева, прости господи. Просто сравнялся Чаадаев с Медведевым, на одну полку бесхозности и неважности встали. Не случилось великого перелома и болезненного вырастания из идеалов, которых обещали в литературе, которой нас закормили лучшие в стране лекторы. Пришло понимание того, что всем наплевать в какой колонне ты маршируешь. А когда всем все равно, то правильная колона всегда многолюднее.

Тогда я и дезертировала куда-нибудь подальше. Нам всем хотелось борьбы, красивой и с баррикадами, там где «за братство, равенство и честь, друг друга люди стали есть». Мы бы справились, мы бы отстояли. Но борьбы не было. Было болото безразличия. И мы утонули все.

Сегодня я старший инженер международной поддержки программного обеспечения и я понятия не имею, как объяснить маме, чем я, черт возьми, зарабатываю на жизнь.

Это потом появились беженцы уже настоящие. Это потом о них было некому рассказать, потому что в стране не осталось журналистики. Это потом нас захлестнуло таким количеством ужаса и дряни, что всем хотелось выть.

Я айтишник. Айти – это информационные технологии. Я провожу часов по 18 онлайн и очень стараюсь не поднимать голову от логов или консоли, но не получается. За 5 лет вбитые на уровне рефлексов привычки не вымываются даже после смены профессии и круга общения. Глаз зацепляется за очередную дурацкую картинку из паблика для школьников и ты на автомате определяешь профессиональную работу пиар отдела. Нынешних 12ти летних закармливают пропагандой как свиней на убой. Напоминает средневековую пытку, когда человеку в горло вставляли воронку и заливали десятки литров воды. Медеевистские палачи кажутся более милосердными – и вода была чище и пытка длилась всего пару дней.

Сегодня я старший инженер международной поддержки программного обеспечения и я понятия не имею, как объяснить коллегам, почему, черт возьми, меня физически тошнит от того, что происходит в медиа поле.

Когда по ящику несли фантастическую чушь, подкрашенную злорадством по поводу гибнущих людей, казалось что ниже падать некуда. Когда детям назначали курс химотерапии самыми гнилыми имперскими идеями, отчетливо донесся стук «снизу». Затем этот страшный сон с «крымнаш» и откуда-то вытащенной из казематов самых низких инстинктов волной третьесортного юмора на костях. И вот редактора ведущих изданий считают уже не «погибших» а «трупы», и счет уже не на десятки, а на сотни.

Я завела себе привычку сливаться из кухни, когда разговор заходит «о политике». Я единственная барышня в коллективе, да еще и младше всех, поэтому никто не удивляется, когда я, придумывая на ходу отмазку, сбегаю без оглядки. Мне положено скучать, когда большие мальчики ведут «серьёзные разговоры». А я по фамилиям могу назвать тех, чьи бездарные опусы ребята выдают за свои мысли за чашкой утреннего кофе.

Я не говорю об Украине и это моя позиция. Я давно закрыла этот дневник, поэтому здесь можно. Потому что иначе меня рано или поздно вырвет всем этим на каких-нибудь невинных людей.

И я начну орать о промытой насквозь голове моего хорошего знакомого американца, который порвал все контакты со мной, назвав путинской подстилкой и пособницей неонациского режима только потому, что я отказалась дать однозначную оценку всему происходящему.
О докторе Лизе, которая никогда не занималась детьми, а теперь молит в фэйсбуке о том, что бы собрали крупы и каких консервов что ли. О том, что я ловлю себя на мысли, что рада, что бабушка умерла в своей небольшой квартире в Донецке за пару лет до. О том, что еще год назад хорошим тоном считалось приехать в Киев и застать тот воздух свободы, который окутывал этот город. Потому что уже тогда, воздуха здесь не оставалось совсем. О том, что на фотографиях, Одессы где людей сжигают заживо я вижу те же улочки, где ровно год назад ела черешню. О том, что все это уже давно перешло все мыслимые границы хтонического ужаса и уже ни у кого не умещается в головах.
И о том, что я, кажется, не одна, лишившись аналитических инструментов для различия зла и добра определяю «своих» безошибочно эмоционально. Все те, кому до безумия страшно и невыносимо стыдно – это сегодня и есть «свои». Одни книги, наверное, в детстве читали. Видимо, это и есть заплесневелая питерская зараза интеллигентности, что ли. Никому не нужная, нелепая, проигрышная и слабая позиция. Такие не собираются в организации, не выходят с четкими и понятными максимами, и даже не знают друг друга по именам. Мы просто теперь вместе не говорим об Украине.

Все-таки хорошо иметь закрытый виртуальный дневник.

мир как воля

главная