• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:05 

мантра

Господи да ну его все нахуй, нахуй, нахуй....

Сколько можно то уже...

Крысы быстрее учатся чем я...

Нахуй, нахуй, нахуй...

14:06 

между строк

А вообще все это как-то печально.

23:28 

золотые драконы

- Я плевать хотела на деньги, твоих жен и всех детей, что я тебе не родила. Я излечила твою душу от себя оставив внутри себя столько шрамов, что мне страшно взгялнуть в зеркало. Мы давно разделили мир напополам и нас нет пограничных споров. Но если кто-то знает ответ, то это ты.  Я прошу помощи, и меня выворачивает на изнанку от этого.
- Ты стала сильнее, а управлять так и не научилась. Вот и весь ответ.
- Это не ответ, а постановка вопроса. Я именно поэтому и прервала это радиомолчание. Что мне делать? Вокруг меня воздух вибрирует и пространство звенит. Тут все пробки вышибло молниями
- Подумай что я ищу в людях. Во мне есть свет, я ищу похожий. В тебе он был хилым и слабым потоком, но я его взростил, он засиял. А потом свет пропал и вместо него у тебя дыра внутри. Вот ты и пытаешься ее хоть чем-то заполнить.
- Я все это отлично знаю. Я не прошу у тебя красочных описаний моего положения, я прошу совета, что мне, черт возьми, делать?
- Отыщи дракона
-....
- Что?
- Мне пришло осознание того, насколько этот разговор бессмыслен. Все уже произошло. Прости за то что побеспокоила. И это. Спасибо за все. Это было классно.
- Да, это было классно. Давай тогда, до встречи
- Прощай уж видимо. Я пойду искать дракона.


16:54 

Без заголовка

Ко мне прилетел буревестник, смутно и сбивчиво напророчил бед. А мне по прежнему штормовые повести слаще песен любых сирен. Курс взят прямиком на скалы.
Леплю страстишки по древнему рецепту из бешенства и патоки: «тот жар в груди, ширококостный хруст, чтоб пломбы в пасти плавились от страсти...»
Защищаюсь только от Москвы. Сражаюсь только со скукой.
На мою несчастню голову обрушился давно забытый поток слов и образов, реальность вновь теряет смысловую нагрузку. Ключевое отличие «сейчас» от «тогда» лишь в том, что взамен воя ужаса мне дарован смех и упоение весельем аппокалипсиса.
Я сознательно обращала себя в пепел, а теперь возраждаюсь, умывшись новым огнем.
Ох что-то будет...

23:04 

Про везение

У меня есть друг, который любит повторять, что мы, мол, ни в коем случае не должны забывать помогать тем, кому повезло меньше нас.

Вот история про везение в вакууме.

Вот, например, жили-были два одноклассника – Вовчик и Левчик.
Вовчик был хилым застенчивым малым, зубрил уроки, старательно обходил лужи и отдавал маме всю сдачу, когда его гоняли за булкой.


Левчик рос веселым шабутным мальчуганом, пинал портфель по двору вместо мяча, сбегал с уроков, лазил по гаражам с другими сорванцами.
Вовчик повторяет как мантру неправильные английские глаголы – Левчик во дворе учится курить и трогать девичьи коленки.
Вовчик по вечерам готовится к экзаменам, читает книжки, захаживает в библиотеку, пишет рефераты на какие-то чудовищно далекие от его, вовчикиного пубертатного мышления темы об экономике стран какого-то там региона.
Левчик занимается делами гораздо более подходящими для 15ти летнего созревающего организма и на районе имеет весомый авторитет.


Вовчик поступает, со скрипом, с минимально возможным проходным балом в какое-то там ГУ, ходит на лекции, ведет конспекты, не спит неделями на сессиях,  а когда засыпает, ему снятся матаны и шрединговы коты, катающие по полу бутылки Клейна. В остальное  время Вовчик спит дай боже часов по 6.
Левчик знает какой коньяк какому преподу нести, в каких общагах вахтеры пустят к девочкам если хорошо попросить, как вымолить 3ку на 5ой пересдачи и на каком органе он все это вертел.
Вовчик к третьему-четвертому курсу устраивается подрабатывать. На специально для таких вот Вовчиков существующие вакансии по профессии «Лох Педальный». Крутит вилочки салфетками в кафешках, прыгает в огромной ростовой кукле матрешки, продает мобилки со стразиками.
Спит Вовчик в основном на прилавках, часов по 5. Жрет вовчик доширак. Иногда с майонезом. По праздникам.
Левчик ржет над ним Вовчиком как конь и просит у родителей «подкинуть еще лаве». Левчик ухаживает за самой красивой девкой института.


После получения диплома в пластилин напиваются оба…


А потом оказывается, что у Вовчика кроме язвы от дошираков есть еще год-полтора работы по специальности. И к почти-что-красному диплому в качестве приложения у него есть немножко очень общих знаний и очень конкретных умений рвать свою вовчикину жопу.
Левчик считает, что он сам всем жопы порвет и вообще «умеет крутится». Но на должность зам директора банка его почему-то не берут.


Потом Вовчик будет пахать как скотина, поймет, что диплом его, в лучшем случае, годится в качестве коврика под мышку, будет бегать после работы на курсы повышения чего попало, дозубрит наконец неправильные глаголы, будет работать 60 а то и 80 часов в неделю, забудет как выглядит мир снаружи бесконечных офис-центров, несколько раз будет очень хотеть повесится и пару раз даже уйдет в небольшой запой.  Спать Вовчик будет честные 8 часов. Но в неделю.
Все остальное время Вовчик будет учить, читать, ходить на семинары и всячески иначе «задрачиваться» в том, чем он занимается.

 

Левчик к тому времени наберет кредитов, потом кредитов что бы покрыть кредиты, потом пару раз «рванет» в Египет, «показать тамошним неграм как русские отдыхают», сменит штук 10 малооплачиваемых работ и на 11 как-то засидится. Будет ругать путина, режим и рассказывать девочкам как укатит жить в Нью-Йорк, у него там «кент есть».

И встретятся они как-то, ну пусть на встрече выпускников, давайте быть банальными до конца.
Вовчик к тому времени почти долечит язву и поднимется на пару ступенек по карьерной леснице, а Левчик окончательно осатанеет от мировой несправедливости, сконцентрированной в Путине, евреях и уведомлениях о просроченных платежах.

И знаете, что скажет Левчик Вовчику?
Он присвистнет и со слабо скрываемой завистью ответит в лице Вовчика свалившейся на него действительности: «ну брат, нихреново же тебе ПОВЕЗЛО по жизни»

И уйдет думать, как это он в детстве не заметил, что Вовчик – жид, мажор и пидорас?

Так вот. Я это к чему. Я считаю, что на мне, как на человеке, части социума и гражданине действительно лежит ответственность за тех, кому не повезло. За тех, у кого родился больной ребенок, у кого сгорел дом, кто лишился родителей в юном возрасте, кто остался инвалидом. И по мере сил, я действительно стараюсь им помочь.

Но текст писался не для этого. А ради простой мысли. Вот она: таких вот Левчиков, жалующихся на то что им «не фартануло по-жизни» как, якобы «фартануло» мне, иногда нужно все-таки бить. Для их же блага.

Всем спасибо.


00:45 

В болезни и здравии...

 

Была чудесная звездная ночь в начале марта. Меня щупал удивительно харизматичный мальчишка, недоросший, судя по всему и до 30. Когда тебя щупает чужой красивый мужчина в такую прекрасную ночь,  это всегда приятно, особенно, если целый год  до этого щупал только свой. Романтику омрачает лишь то, что мужчина по профессии хирург, а привезли меня к нему на скорой.

- Ты как сюда попала-то? В час ночи?

- Ой, док, смешная история. Вызывала врача через ДМС, а на том проводе мальчик нервный попался, сказал, что хрен мне, а не врач на завтра, и вызывал скорую. Скорая приехала, выматерилась, сказала «госпитализируем». Долго везли, как не выгляну – все лес кругом, думала насиловать, обрадовалась, а они сюда привезли.

- Давай ложись на кушетку

- Раздеваться надо? Или сначала прелюдия?

Ночью в больнице пусто и страшновато. Горит дежурная лампочка в регитратуре, разгадывает сканворд сонная тетка в своей будке, дремлет охранник у дверей. Темные коридоры уходят куда-то в бесконечность, не то в онкологию, не то в морг, черт его знает. Я бегаю от врача к врачу с авоськой, в которой на скорую руку собран набор для встречи конца света: паспорт, полис, мобильник и трусы. Меня трясет из-за только что сбитой температуры, мокрой от пота одежды, того, что я ничего не ела сутки, от неизвестности, ужаса и синяка на жопе, оставленной корявым уколом жаропонижающего. Я бодрюсь, как могу.

- Вредные привычки? Алкоголь, сигареты?

- С удовольствием!

Ощупывает что-то на шее, делает недовольное лицо

- Курилка. Пороть тебя не кому!

- Ой, доктор, а это вопрос или предложение?

- Констатация! В палату шуруй.

УЗИ, анализ крови, мочи, температура, давление, рентген, заполнение документов, два опроса и всего пару часов ожидания и я в палате. Так как на страховке у меня написано «очень крутая тетка», то в двухместную палату положили меня одну.

Я легла на кушетку, укрылась одеялом, уставилась в темноту и громко сказала «БЛЯ».

 

***

А началось все достаточно невинно.  У меня по старой привычке обострился мой цистит. Я живу с ним уже лет 8, как со старым сварливым соседом, который достает иногда, но в общем-то не очень уже и мешает жить. Сижу пью свои травки. И тут вспомнила, что у меня есть крутая страховка от моей крутой работы, и раз уж корпоративный ад забрал у меня жизнь, душу и свободу, то пусть отплатит хоть чем-нибудь, например урологом. Позвонила записалась на субботу.

WP_000053 (525x700, 56Kb)

В субботу мне не отзвонились, зато достаточно неприятно заболела поясница. Ближе к ночи боль свернулась трогательным комочком где-то справа, устроилась поудобнее и, уютно замурчав, начала впиваться когтями в мои внутренности.

Я терпела, пока на глазах не выступили слезы

- Сережа, чо-то мне херово в край… - нежно прошептала я на ухо любимому, предварительно пнув его пяткой, чтоб наверняка, - Иди гугли где у человека аппендикс, а то мож загнусь..

- Какое нахер «иди гугли»? Ты меня за идиота держишь?  У меня 7 сезонов «Хауса» медицинского образования! Ща вот сюда надавлю, если в обморок брякнешься, значит аппендицит, скоряк вызовем, если нет, то все ок.

Сережа уверенно надавил на мочевой пузырь, я вместо того, что бы «брякнуться» убежала в туалет. «Ипохондрик, ты, Тамар Лександровна, и истеричка», решила я, съела вкусных обезболивающих  и легла спать.

На утро дозвонилась до страховки, записалась в врачу. Они долго спрашивали как и куда мне удобно, после чего перезвонили и записали в клинику на другом конце города в 8-30 утра во вторник. Я аж поперхнулась.

А потом как-то мне вдруг поплохело.  Рискуя свалится в обморок или войти в столб, ибо в глазах все предметы у меня дублировались, я дошла до аптеки и купила градустник. Ибо у нас дома как обычно ни говна, ни ложки.

Дома градусник показал крушение всех надежд , недовольное лицо тимлида, несколько матерных слов и 38 градусов.

Я подумала и вызвала на дом врача. Стоматолога. Матушка моя недалеко живет и вызвалась привезти меда, один фиг делать нечего. Матушка заявила, что надо отменить уролога и вызвать терапевта на дом, а то больничный лист фиг получишь. А дальше все, как я описывала тому прекрасному хирургу, тронувшему мое сердце и пощупавшему почки. Симптомы «цистит, поясница, лихорадка» смутили телефонного мальчика, мальчик вызвал скорую, скорая сказала «пиелонефрит, госпитализируем», матушка сказала «бля», пришедший с работы сережка сказал «что тут вообще происходит?»

 

Так я оказалась в областной (с каких-таких хуев?) клинической больнице, под капельницей, в палате, сильно смахивающей на номер трехзвездочного отеля.

 


23:04 

усталость

Сегодня мне снилось, что я красивая угловатая девочка-подросток. Я слушаю битлз и ролингов, нюхаю кокаин с Джимом Моррисоном и он мне рассказывает что все беды в этой блядской жизни только от женщин. Только от них.

Потом мы занимаемся любовью под дождем и он уходит куда-то с Йоко Оно

Я кстати, хуй знает, на сколько меня еще хватит

23:48 

вот така хуета, малята

 

И вот бывает так: злишься на то, что вставать рано темно и холодно, боишься, что тебя, кажется никто не любит и очень хочешь самостоятельности.

А потом вот так: злишься на то, что метро закрывают рано, боишься идти домой ночью и очень хочешь свой собственный дом

А потом вдруг как-то научаешься злиться только на себя, ничего не боятся, а искренне хочешь только того, чтобы мама не болела.

 

И хер его знает, честно говоря, хорошо это или плохо.

Я последние полтора месяца занимаюсь тем, что болею и работаю, работаю и болею. Аккуратно и в срок выполняю служебные обязанности и принимаю таблетки. Следую инструкциям на блистерах и перехожу дорогу на зеленый. Подумываю о том, чтобы бросить курить и очень давно не пью больше двух стопок виски по субботам. Купила абонемент в фитнесс клуб, линзы, общий проездной и маме стулья на кухню.

Я люблю свою работу, мне нравятся новые стулья, я хорошо зарабатываю и собираюсь оформлять загранпаспорт. От меня ждут, чтобы я приходила в 10, уходила в 7. Я жду перевод денег на карточку 5 и 20 числа.

У меня есть мальчик, который дарит мне цветы в день зарплаты и подает руку при выходе из транспорта. Его мама считает меня почти дочкой и готовит ему пиццы, если знает, что я зайду в гости. Моя мама хочет, что бы я вышла туда замуж, прямо в эти пиццы и цветы в дни зарплат.

В целом у меня все хорошо. Даже отлично. Я хочу новую сумку, получить повышение зарплаты через полгода, начать правильно питаться и иногда повеситься.


21:18 

а дальше-то что?

Мой отец так и не получил высшего образования, поэтому он считал крайне важным, чтобы я получил его. Окончив колледж, я позвонил отцу в другой город и спросил: - Папа, что мне делать дальше? Отец не нашелся, что мне ответить. Затем я устроился на работу, и когда мне исполнилось двадцать пять, вновь позвонил в другой город, и спросил - а что дальше? Отец не знал и потому сказал: женись. Мне тридцать лет, но я по-прежнему мальчик. Чем тут может помочь другая женщина? (с) Паланик

GKjiXeoGZuU (700x525, 53Kb)

22:38 

Разродилась таки записью

Я айтишник. Я не хочу ничего решать. Я хочу бабу.(с)

 

Недавно на Хабре появилось преинтересная запись. Один из хаброэнтузиастов предложил совершенно новый подход к решению проблемы программерского одиночества. А именно – создать отдельный сервис знакомств для айтишников, на котором эникейщики всех мастей смогут в изолированном пространстве попытаться найти себе самку своего вида.

Такой сервис должен привести по идее к резкому как понос повышению «имиджа профессии». То есть теперь говорить, что ты программист должно быть не так стыдно. Цитируем:

 «(Цель проекта) — показать девчонкам, что круче айтишников парней нет. В каждом из них живет Стив Джобс или Марк Цукерберг: именно они создают будущее. Кроме того они получают хорошую зарплату, ходят в фитнес-клубы, катаются на сноуборде, любят хорошие рестораны, ездят в отпуск заграницу, да еще и помогут выбрать нормальный ноутбук и гаджет. Лучше только неженатые нефтяники, но таких практически не осталось.»

То есть приходишь ты в бар, открываешь двери ногой, просишь у бармена виски, и так нарочито громко и слегка небрежно объявляешь: «А я тут, между прочим, на lisp’е пишу…» - и все. Все бабы твои, умоляют расписаться на сиськах.

А зачем тогда специальный сервис знакомств, если все сохнут (или мокнут? как сейчас правильнее-то?) по айтишникам, спросите вы? А что бы желающих барышень фильтровать.

Девушек предлагается запускать на сервис в ограниченном количестве и подвергать жесткой селекции – тексты на IQи гико-совместимость и прочее. Видимо надо будет проходить спецэкзамен, где задания типа: «Напиши «helloworld» на 5 разных языках ООП» будут перемежаться с вопросами: «каким образом Халк получил свою супер-силу».

В комментариях высказывались предложения фильтровать юношей по уровню зарплаты, а девушек, прошедших интеллектуальные тесты, по размеру груди.

Идею поддержали на ура. Вот некоторые из комментов:

«Если у парня, скажем, IQ > 140-150, то девушка с IQ 100-110 сможет помочь приспособиться парню к реальному миру, что весьма вероятно.»

Искать «обыкновенных» девушек эти наши гении не согласны никоим образом:

«antarx28 июня 2012 в 15:28#

Дело не в присобляемости. Умных людей мало, умных и подходящих психологически — катастрофически мало. Часто просто не с кем встречаться среди круга знакомых. В таком случае специализированный сервис знакомств весьма поможет, вы не находите?»

«+3 antarx28 июня 2012 в 15:35#
Потому что большинство девушек не понимают и не готовы разделить/принять такие интересы. Ну девушки такие: им больше интересно выпить, поесть, позаниматься сексом, съездить в отпуск, рассказать о своих мелочных проблемах со шмотками, подругами и косметикой… По меньшей мере на моём опыте»

Нет, ну вы представляете?? Сексом заниматься этим курицам интересно! Нет уж, лучше мы построим свой отдельныйзиккурат загон и будем выводить специальный вид женщин. Гикосовместимых.

Есть и несогласные. Например те, кто оглянулся и не увидел себя не в фитнесс зале и не в лексусе, а в консоле или того хуже в визуал студии какой-нибудь.

+5 Mithgol28 июня 2012 в 17:11#

Есть такой циничный анекдот про гомосеков:
«А у тебя крутая тачка есть?» — «Нет» — «А хата шикарная?» — «Нет» — «Ну хоть счёт в банке есть?» — «Нет» — «Да какой же ты тогда гей? Ты пидор!»
Судя по комментируемой нами блогозаписи, после появления этакого сайта знакомств впору будет и про программистов сочинять нечто совершенно в том же духе:
«А ты в отпуск за границу ездишь?» — «Нет» — «А на сноуборде катаешься?» — «Нет» — «А по ресторанам хорошим ходишь?» — «Нет» — «А в фитнес-клубы?» — «Нет» — «Ну хоть зарплату получаешь хорошую?» — «Нет» — «Да какой же ты тогда гик? Ты кодер!»

 

Какой-то скептик правда спросил в конце обсуждения, мол как вы девушек-то на этот сайт затаскивать будете? Но его быстро заминусовали. В общем айти-сообщество ждет, волнуется и кодит себе дорогу в светлое будущее.

И вот пока мы в предвкушении объявлений типа: "успешный, обеспеченный, интересный веб-разработчик желает познакомиться" и "бородатый unix-адин ищет ту единственную которая таки лишит его невинности. коля 35 лет" или на крайняк "веселая задорная компания разработчиков ищет кого-нибудь на front-end и потрахаться" я решила внести свои 5 копеек в светлое дело пособничества размножения айтишников.

И так.

 

Инструкция для женщин. У вас в доме завелся айтишник. Что делать.

1.       Во-первых без паники. Такое бывает. Айтишники обычно появляются в хорошо отапливаемых помещениях, где пахнет едой. Предпочитают теневую сторону квартиры. Причины появления айтишников могут быть: давно нечищеный реестр, трояны, вирусы и прочие неприятности, сопутствующие машинке для просмотра вконтакта, оставленное в холодильнике на долгий срок пиво или просто большое количество несъедаемых продуктов.

2.       Помните, айтишники – санитары квартиры. Они обычно прекрасно справляются с проблемами, которые способствовали их появлению в вашей квартире. Трояны и пиво быстро исчезнут, а вот айтишник может остаться.

3.       Если это произошло, и вы решили оставить одного из этих очаровательных существ у себя и приручить, то вам поможет эта инструкция.

 

Питание.

Айтишники очень неприхотливы к еде. Они едят практически все, кроме, естественно, здоровой пищи. Однако, замечено, что зачастую айтишник сам не видит и не понимает, что ест, и вообще может не осозновать что участвует в этом процессе. Такое случается в определенные периоды жизни айтишников, такие как «рэйд», «сдача проекта», «близзывыпустили», «сервакупал». На этих специфичных моментах мы подробно остановимся позже.

Чтобы покормить вашего айтишника, достаточно просто насыпать ему немного корма недалеко от клавиатуры. Айтишник с удовольствием будет хрустеть сухариками и чавкать пельменями, не отворачиваясь от монитора, радуя вас забавной мордочкой.

Так же советую установить небольшую стационарную поилку где-нибудь на столе, за которым живет ваш айтишник. В качестве поощрения можно наполнить поилочку пивом.

 

Дрессировка

Вообще айтишники плохо поддаются дрессировке. Но нет ничего невозможного. Главное в этом нелегком деле помнить, что некоторые команды айтишники воспринимают несколько неверно. Например команда «закрой окно» порождает спазматическое движение лапок расположенных на мышке или клавиатуре. Если попросить купить молока, и если будут яйца, взять десяток, то айтишник радостно помахивая пакетом принесет из магазина 10 бутылок молока, мотивируя это тем, что яйца были. Не пытайтесь понять этой искаженной логики. Просто примите как данное.

Задачи формулировать придется очень тщательно и точно. То есть приблизительно так: «Принеси мне кружку. Кружка стоит на столе. Рядом с холодильником. Холодильник стоит на кухне. На НАШЕЙ кухне. Да. У нас есть кухня.»

 

Прогулки

Айтишников необходимо выгуливать на улице хотя бы раз в неделю. Скорее всего поначалу, ваш айтишник будет брыкаться, пищать, вырываться, пытаться забиться в угол. Айтишники боятся выходить из дома, но это необходимая процедура. Выгуливайте вашего айтишника регулярно, тогда он пообвыкнется и будет вести себя увереннее. Во время прогулки старайтесь избегать таких мест как магазины электроники, радиорынки, офисы крупных itкомпаний. В первых двух из перечисленных мест, айтишник может вырваться из ваших рук и потеряться. Возвращаются, как правило, айтишники после такого через несколько часов или даже дней, голодные, небритые и без зарплаты. Рядом с офисами крупных компаний я не рекомендую гулять с вашим айтишником из-за опасности того, что он может начать вести себя антисоциально – кидаться грязью в окна, кричать неразборчивые слова на айтишном языке, что-то вроде «фрисофтопенсорс» или наоборот, сесть на пороге какого-нибудь гугла и жалобно скулить.

 

Вредные привычки

Обязательно проверяйте вашего айтишника на наличие железа в карманах, когда он приходит с улицы. Айтишники имеют ужасную привычку приносить домой кучу хлама (где они его только берут?) и если запустить, то печальные последствия не заставят себя долго ждать – вся ваша уютная и прибранная небольшая квартирка будет доверху завалена различными платами-конденсаторами-полудохлыми девайсами. Венчать это все дело будет паяльник, возвашающийся над этой горой мусора как памятник вашей педагогической беспомощности.

 

Совместимость с другими домашними питомцами

Айтишники прекрасно уживаются с котами. Эти два биологических вида буквально созданы друг для друга – они будут вместе играть, ластится друг к другу, воевать за ваше внимание и делить последнюю котлету.

Не советуем заводить айтишника вместе с хомячками и другими небольшими домашними животными. Во-первых у айтишников есть мощный инстинкт – во все что умещается в ладонь пытаться впаять блютуз. Ну или светодиод на худой конец. Во вторых не исключено, что ваш айтишник будет пытаться стравить несколько мелких животных между собой и делать денежные ставки на того или иного пушистика.

 

Категорически запрещается!

- пытаться растормошить айтишника путем неожиданного выключения компьютера.

 Да я понимаю – котята забавнее, когда играют, а не спят, айтишники кажутся более милыми, когда бродят по квартире в поисках кухни или что-то изучают. Но так же как нельзя насильно будить спящего кота, так же нельзя резко выключать компьютер у айтишника. Они становятся от этого нервными и раздражительными

- трогать игрушки айтишника. Лучше всего отделите специальную область в своей квартире, где будет жить ваш айтишник и приучите его хранить весь его милый хлам там. Айтишники очень беспокоятся когда трогают их вещи – диски, флешки, наборы из ста пятидесяти маленьких отверточек, даже если они раскиданы по всей квартире. Выдрессируйте своего айтишника сразу же, как он  появился у вас дома, куда нужно складывать все свои железячки.

- хвалить айтишников другой породы. Лучше выясните сразу, какой породы ваш любимец. Айтишники бывают – линуксовыми, оконными и яблочными. Линуксовые айтишники отличаются бледной окраской шкурки и красноватыми глазками, некоторые принимают их за альбиносов, но это ошибочно, оконные айтишники могут быть любой окраски, отличать их нужно по характеру – эти обычно пугливы и нервозны, им везде мерещутся вирусы и прочие угрозы. Ну а если ваш айтишник постоянно сует вам под нос квадратный страшненький телефон, тычет пальцами в дощечку и жалобно скулит на фотографию какого-то мужика в водолазке – не сомневайтесь. Перед вами яблочный айтишник. Так вот. Опытным айтишницоводам необходимо знать и различать эти  породы айтишников и никогда не говорить о других айтишниках, отличных от вашего по породе.

 

Дополнительная информация.

Айтишники – очень сообразительны и могут даже подражать человеческой речи. Зачастую они просто повторяют за вами различные слова, весело и нелепо соединяя их в очаровательную нелепицу, что-то вроде : «вчера дрова ставил на окна, качал по воздуху а тут сеть упала…», но существует и особый айтишный язык на котором они переговариваются друг с другом, он состоит из странных слов в основном коротких и отрывистых: «пэхапэ, никсы, линки, пинг». О чем говорят друг другу два айтишника наверное мы никогда не узнаем. Они такие загадочные!

 

Заключение

Больше всего на свете айтишники нуждаются в вашей любви и ласке. Если вы будете следовать этой инструкции, то вы увидите, как быстро прирученный вами айтишник превратится в милого уютного питомца, долгие годы радующего вас своим умильным мурчанием. Так что не забудьте погладить вашего айтишника, чмокнуть в нос и наслаждайтесь тем как он, очаровательно свернувшись у своего стола тихонько щелкает по клавиатуре, создавая в доме атмосферу покоя и уюта.

 

Вместо послесловия чудный комментарий все того же поста на хабре от OnYourLips: «айтишник — подмножество человека, а следовательно к нему применимы методы, применимые к человеку. Зачем нужны дополнительные заведомо-сомнительные методы?»

Так что не применяйте сомнительных методов, только методы, проверенные временем и опытом.


18:43 

у меня не было выбора

why_do_you_love_me (640x155, 23Kb)

04:36 

кратко

смешные дни. очень странно и нежно. непосредственность. лень и высокие технологии, дружба с привкусом пива. интересно меня все таки выгонят из института?
впервые в жизни не хочется обороняться.
бесконечная суббота

00:12 

отклеилось

x_55ea8d5c (425x237, 43Kb)


00:05 

что вспомнилось...

 

28.03 приехала мама. Из деревни.

- Звонит мне тут твой папша, мол, Галя, с днем рождения, ты где? Я и говорю – на кладбище. Он, мол, а почему как я тебе не позвоню ты на кладбище? А и правда как-то так выходит.

9 дней тети Гули совпали с юбилеем. Маме 55.

 

23.03 похороны. 

Священник отказывается отпевать покойную. В общей суматохе как-то забылось, что тетя Гуля, Гульзанат по полному имени – мусульманка. Она же татарка и родственница не кровная – жена одного из братьев ни то бабушки, ни то деда. Но очень близкая всем. Меня на похоронах не было. Мучилась совестью, хотела свечку поставить за упокой. Хорошо не поставила.

Где-то родственницы тети Гули читали Коран, пока ее не похоронили. Несколько старушек трое суток без остановок что-то там нашептывали. Сверхъестественная, наверное, картинка. Отзвонились потом, сказали: хороните по своим традициям, отмечайте и 9 и 40 дней. Только креста не ставьте. Мы уж остальное тут сами.

 

19.03 Тетя Гуля бежала на электричку из деревни до города.

К онкологу опаздывала. Последние 2-3 года она храбро, как всегда все делала, сражалась с раком. Перенесла несколько операции и шла полным ходом на поправку. Летом собирались в Пермь с моей матушкой, на историческую родину, так сказать. Бежала быстро – электричку объявили. Трудно судить кто кого догнал она ли электричку, электричка ли ее… Скончалась до приезда скорой. Вроде даже график движение нарушился на пару-тройку минут всего. Пока оттащили тело с путей.

 

14.03 Несколько ошалелых баб собрались у меня на кухне выгонять беса, живущего в дальней комнате.

Бесом оказалась неприкаянная душа, согласившаяся покинуть помещение всего с одной церковной свечи. Полтергейст, включавший в себя мигание света, вырубание пробок, растекание воска и загробные голоса исчез.

 

3.03 меня чуть не убили на расстановках.

1.03 вроде как день рождения.

Теперь попробуем в обратном порядке

-          Двое юношей храбрых сердцем, чистые лицом и программисты по профессиям сражаются за мое сердце, время и внимание. Теперь у меня есть радиоуправляемый вертолетик, электронная читалка, подписка на wowи обещание 3ьей дьяблы.

-          Съездила в икею как большая и купила кровать. Себе. Сама. На свои деньги. Как большая. И напиздила карандашиков.

-          Позвонил Антон, поздравил с днем рождения. Приходила Вера, Оля, Сережа. Напились. Оля ушла. Остались Вера и Сережа. Снова напились. Пропустили выборы.

-          Сходила к научному руководителю. Получила пизды.

-          8ого позвонил Антон. В остальном без жертв.

-          Сходила к Вите в поисках здравого смысла. Напилась. Смысла не нашли. Через пару дней оказалось что не все галлюцинации совпадают. Отлегло.

-          Съездила к Сережиным друзьям. Напилась. Отвела всех спать. Пила с выжившими до 5 утра. Когда силы и печень закончились, оказалось, что все кровати заняты. Спала на полу, гордая, что всех предусмотрительно уложила спать.

-          Встретилась с научным руководителем. Получила пизды.

-          Узнала про Гулю. Не поверила. Поругалась с Сережей.  Сережа напился и устроил истерику. Благо не мне. Отходила от Гули сутки. Поругалась с братом. Не попала на похороны.

-          Созвонилась с научным руководителем. Получила серьезной пизды.

-          Напилась.

-          Поругалась с братом, оказалась без зарплаты. Решила менять работу.

-          Нервный срыв. 6 часов wow. Не поднимая жопы. Как в староглинянные времена. Поругалась на этой почве с Сережей. Поняла, что у нас кажись, как это называется, «отношения». И я, кажись, их запарола.

-          Съездила в деканат. Не выспалась. Не попала на 9 дней Гули.

-          Очень устала.

-          Села за диплом.

И все это в такой короткий месяц март. Боже, дай сил….

 


00:27 

текущее

Меня грызет чувство неудволетворенности - так давно я не делала своих записок о текущем. А течет, между прочим, многое и, как ни странно, уже не все, что течет, плавает и болтается в проруби имеет коричневый оттенок.


Так вот, коротко о буднях.
Я так долго мучилась мыслью "а как бы мне в айтишники пойти", что под конец решила плюнуть и тихо мирно заканчивать учебу, отсиживаясь где-нибудь в секретутках, писать диплом, вести офисные итриги и пилить ногти. Каждый день вот приходить в офис и пилить ногти. С упорством дегенерата. Полгода я искала хоть один подходящий своим ногтям офис. Беда пришла откуда не ждали. Беду звали Игорь, мой возлюбленный брат, и его детище - петербургский филиал московской лифтовой компании. Ему срочно нужна была секретутка. Я вздохнула, выматерилась и согласилась.
Офис, как оказалось, находится в здании почты россии. То, что на московском вокзале. Окна сортира выходят аккурат на платформы для поездов дальнего следования. Сидишь так, думаешь о вечном а в форточку тебе сообщают, что состав на Ярославль отправляется с 3ьей платформы. Просьба поторопиться. Я каждый раз боюсь уехать в Ярославль прямо на унитазе.
На второй день, когда я достала пилочку для ногтей, оказалось что у московской фирмы очень херовый сайт. Я скачала жумлу, готовый шаблон и пару модулей, слепила в один комок и сказала - нате. И пилочку достала. Мне ответили - хуяте, мы вешать на хостинг сами не будем. И пилочку отобрали. Я подключила любимого программиста и мы перевесили сайт на их хост. Дотянуться до пилки я не успела - их хост оказался настолько кривым что половина сайта отвалилась. Перевесили на другой хост, прикрутили старое имя, допилили сайт. Звонок с москвы - здрасте, пожалуйста, у нас отвалилась почта. А кто ж знал, что у них почта туда же прикручена что и сайт? Не ну то есть я знала конечно.... Но у меня же ногти!! Перелили почту на новый хостинг, сообщили по каким тропинкам нынче почта ходить будет. На сайте отвалилась главная страница. у меня начали слоится ногти.
И вот нынче сижу я в офисе. Как хотела. Настраиваю аутлуки, прописываю редиректы почты, правлю код сайта на php, которого не знаю, пытаюсь читать про dns. Мне снятся скрипты и почтовые сервера, я отвечаю за почту десятков сотрудников, которых в глаза не видела, не говоря уж о том, что я вообще слабо представляю что есть почтовое администрирование. У меня очень неухоженные ногти. В трудовой прописали "специалист технического отдела". То что я устраивалась секретарем всем похуй ровно на столько же насколько на то, что у весь технический отдел у нас состоит из меня.
Терпение моего спасательного круга в виде любимого программиста и любимого сисадмина скоро лопнет - так часто я звоню им по самым идиотическим вопросам.
Мне предложили сделать на досуге еще пару сайтиков и чуть не одарили почтовым серваком на freeBSD. От последнего пронесло. Я в общем-то скорее рада, но вот когда писать диплом, учитывая то, что я даже тему еще не определила окончательно, а защита в мае - непонятно совершенно.


Коротко о праздниках.
Праздновали Ольгино день рождение. Порвали три бояна и несколько психик. Официальное празднование выглядело так - толпа системных администраторов против толпы системных терапевтов. Игра называлась "пьянка на выживание с сопутствующим психоанализом и чисткой чакр". Некоторых уносили. Я представилась секретарем, мне не поверили. К своему великому ужасу я в тот день была трезвой, ибо до этого у меня случился небольшой запой с большими последствиями. Я накуралесила всего за неделю ТАК, что чуть пить не бросила совсем. Но потом вспомнила, что мне нервничать нельзя по медицинским показаниям и решила просто забить.
Помогло.
Неофициально поздравляли нашего несчастного терапевта шоковым способом в режиме "сюпрайз" я и еще одна сумасшедшая. Когда пересказываем в подробностях, Олю сильно жалеют и говорят, что с такими друзьями как мы никаких врагов не надо.
А в целом все хорошо, шато-марго, все хорошо.
Светит солнце, город пахнет весной, у людей блудливые улыбки. Я чувствую себя большой и сильной, чему отчасти способствуют 15 набранных кг, а отчасти работающая почта и сайт.
Вокруг все нереально и гомерически смешно, как обычно, только теперь почти совсем не страшно. Черт знает чем все это кончится, черт его знает. Но этот хронотоп мне определенно нравится больше, чем то, что было до.
Все хорошо, шато марго, все хорошо.


00:35 

сил хватит на короткую запись

прекрасные выходные. концентрированная москва.

13:04 

болею

Вот.
IMAG0131 (466x700, 77Kb)

21:29 

Сappuccino

z_bb9d2e13 (466x700, 88Kb)

Знаете, где можно выпить самого вкусного кофе в Петербурге? У меня дома.
А почему? Потому что я купила маме на новый год кофеварку. Небольшая машинка варит ароматный эспрессо, взбивает молоко в пенку. Треть кофе, треть молока, треть пенки, посыпать тертым шоколадом, сахар по вкусу – капуччино, несмотря на неопределенность в количестве «п» и «ч», готов.
Это на самом деле очень важно. То, что кофеварка, то, что капучино с утра, и наверное, даже то, что «п» и «ч» добавлять по вкусу – тоже дико важно.
Долгая и упорная работа над собой приносит результаты. Времена, когда я не могла неделями встать с постели, давно в прошлом. По утрам я встаю часов так в 7, чтобы приехать в шушары, где я работаю няней, к 9. По вечерам институт, по ночам осваиваю джумлу или борюсь с очередным капризом винды ли, линукса ли…. Сплю по 5-6 часов, выходных нет как класса. Ну, почти. Когда они случаются, то нужно срочно ехать куда-то спасать чью-то жизнь.
У меня две работы, две операционные системы, два ребенка под моим неусыпным взором. Все это требует нервов и времени в двойном объеме.
Я наконец-то чувствую себя нужной и, возможно, даже необходимой. Я чертовски устаю, боже мой как я устаю…. Но я знаю что и зачем я делаю.
И вот в последнюю неделю 2011 года я дарю маме кофеварку. И друзьям по мелочи. На свои деньги. Которые я никому не должна. Которые мои и только мои.
За 2 дня до нового года я получаю вполне ощутимую сумму от детишек.
За день до окончания 2011 я встречаюсь со своими мальчишками и получаю такой шквал любви, что хочется плакать от счастья. Сидят пьяные, радостные, разворачивают подарки. Очень умилительно.
В последний день уходящего года я получила деньги за сайт, который делала еще в ноябре и предложение продолжать работать над ним.
Новый год я встретила одуревшая от счастья на набережной незастывшей Невы с бутылкой рома в руках. Рядом была мама. Это был лучший новый год на моей памяти.
Я люблю говорить, что температура воздуха напрямую зависит от моего настроения, и стоит мне впасть в депрессию, как ртуть во всех градусниках города стремительно несется вниз. 27 декабря и +8 отлично доказывают эту теорию, а сплошь зеленые газоны в новогодних конфетти наиболее красноречиво описывают мое эмоциональное состояние.
У меня самый вкусный кофе на кухне, самые лучшие люди вокруг, самая интересная жизнь и все обязательно будет еще лучше.
Ребят, всем счастья, улыбайтесь побольше в этом году, ладно?)


22:32 

top -> killme

install %packagename%
sudo install %packagename%
....

install %packagename% please?

13:46 

Про Злодея Злодеевича


 



Есть в нашей бескрайней стране такой уголок – «Кроноцкий заповедник». Это на камчатке. Край света, как вы понимаете. Там 1,18 млн ГА  охраняемой дикой природы.



2037958_0017tyt0 (700x456, 60Kb)



Есть в нашем не менее бескрайнем интернете такой дядя – Игорь Шпиленок. Он работает в этом заповеднике то ли натуралистом, то ли еще кем. А еще у него есть хороший фотоаппарат и неизлечимая любовь ко всему, что его окружает в этом чудесном запомеднике. Ведет он уютную жежешечку, где радует своих читателей милыми рассказами из жизни зверья и огромным количеством фотографий. Снимает мишек, выдр, зайчиков, вулканы и росу. Но главные звезды его повествований - это конечно лисы.



Я всегда думала, что такими рыжими лисы бывают только в мультиках. Оказалось – чушь. В мультиках им еще краски недоливают. Дневник существует 2 года, я его читаю с полгода, наверное. За это время я, как и многие влюбилась в знойного красавца – Злодей Злодеича.



2037958_0010yw8x (700x463, 83Kb)



Позвольте цитатку:



«Это Злодей Злодеич. Он живет возле Кроноцко-Богачевского лимана - в самом лучшем месте, какое только может существовать для жизни лис. Рыба, лебеди, утки, кулики - все лисьи деликатесы здесь добыть проще всего. Все лисы Кроноцкого заповедника хотели  бы жить на лимане. Но Злодей Злодеич их туда не пускает. Он лис-доминант, самый сильный и умный, он навязывает здесь свою волю.



Порой он пытается навязывать свою волю людям. Мне он не позволяет жить в избушке на лимане. Как не позволяет - будет отдельный рассказ, если удастся снять снимок этого дьявольского действия.



Да что я! Злодей Злодеич оперативную группу заповедника сделал небоеспособной. Оперативники - элита охраны заповедника. Неделями могут жить в сугробах. На утлых лодках ходят в шторм по океану. Берут в ночи вооруженные браконьерские банды. Суровые мужики, медведи им дорогу всегда уступают, боятся поджопника отхватить.  Но Злодей Злодеичу их появление в избушке на лимане не понравилось. Пока инспектора готовили в избушке обед, лисовин утащил в неизвестном направлении их гортексовые ботинки. Лишнего ничего не взял - у каждого человека по одному ботинку. Как ни искали - не нашли



2037958_000xaxex (700x436, 94Kb)



 



Мы переживали за лиса, гадали как, наверное тяжело жить, будучи такой яркой личностью на белом снегу, волновались за него, когда появились первые весенние фотографии исхудавшего и потрепанного зимой лиса, немножко радовались, в тайне от Игоря, когда Злодею очередной раз удавалось стащить что-то у фотографа, и, конечно, затаив дыхание, наблюдали над развитием романтической нити повествования – по весне у Злодея объявилась огненная Злодейка.



2037958_zlodeika (700x455, 89Kb)



 



И мы дождались!!!



8 июня Игорь обрадовал следующей записью «Рано утром  был на лимане. Когда проходил мимо норы Злодей Злодеича,  увидел маленькие, еще мутные глазки. Лисенок мелькнул и исчез в темноте отнорка. Я присел, навел на нору фотоаппарат и замер. А через минуту...»



2037958_deti1 (700x407, 114Kb)



2037958_deti2t (700x409, 139Kb)



Злодей, несмотря на весь мой скептицизм, оказался удивительным отцом – таскал игрушки в норку, не жалел для малышни даже собственного прекрасного хвоста.



2037958_dite3 (700x504, 158Kb)



Мы радовались за новую семью, ждали новых фотографий подрастающих злодейцев и супружеской пары, Злодей становился все рыжее и рыжее после линьки, и честно говоря, я часто ловила себя на том, что заглядываю во френдленду только для того чтобы увидеть Злодея.



Кроноцкий заповедник – одно из самых диких, недоступных и тщательно охраняемых уголков земли. Но за пределами этого маленького кусочка живой природы находится другой мир – человечий. И в этом человечьем мире живут злобные, нахальные, ленивые и невежественные люди, которые заботятся лишь о наживе. Таких людей называют браконьерами, с ними пытаются бороться смешными штрафами и санкциями в то время как другие люди продают им дешевые китайские сети (кто-то даже сказал, что они стоят около 2 рублей за метр), которые используются один раз, после чего разрезаются и выкидываются в океан. Как и все китайское и сверхдешевое эти сети не разлагаются и так и продалжают плавать долгие-долгие года, пока не будут вынесены водами на какой-нибудь берег. Например на берег Кроноцкой реки. Где будут долго-долго лежать и пахнуть рыбой.



Игорь нашел Злодея, запутавшегося в сети без возможности даже пошевелиться.  «В умирающем животном я сначала даже не узнал Злодея, настолько изменились его обычно полные энергии глаза. Морда бедолаги была опухшей, глаза засыпаны сухим песком. Судя по следам, борьба с сетью шла не один час и у лиса больше не оставалось сил. Он сделал главное для своего  спасения: выволок сеть из зоны быстро прибывающего океанского прилива, но большее было свыше его сил: тонкий капроновый шнур туго стянулся вокруг его шеи. Чудо, что его не нашли кишащие здесь медведи: в радиусе одного километра вокруг паслось и рыбачило восемь косолапых.»



2037958_____ (700x383, 119Kb)



До ближайшего ветпункта идти более недели, да и перемещать лиса был нереально. После того, как лиса вытащили из западни он не мог даже стоять. Его постоянно тошнило.  Игорь просто стоял, отгонял медведей от своего рыжего друга. Через день Злодея не стало.



Я не хочу и не буду писать про безответственность, про браконьерство, про тупость, лень и скотство. Тут все и так понятно.  Мне просто очень больно. И очень будет не хватать лиса.




мир как воля

главная